Sharknado

Vi risparmio le premesse di come io sia finito a vedere tale capolavoro alla TV, ero indeciso se farci un articolo però poi la soddisfazione di recensire un film con solo due parole ha preso il sopravvento... una volta fatto mi sono reso conto di dover riempire l'articolo e allora... Mi raccomando, se decidete di proseguire, attenzione agli spoiler che potrebbero esserci, siete avvisati!

Sharknado è un film della Asylum, se non ne avete mai sentito parlare si tratta di una casa di produzione famosa per fare film assurdi a bassissimo budget... per la cronaca una della traduzioni di Asylum è manicomio... tra le varie perle qualche anno fa ha sfornato questo Sharknado, la premessa del film è semplice, i film sugli squali hanno avuto successo, San Spielberg, quelli sui tornado anche... mettiamoli assieme e vinceremo un oscar!
Non è andata proprio così anche se il film è risultato talmente assurdo, brutto e trash da diventare un cult ed un trend topic su Twitter! Con buona pace degli attori che probabilmente avevano recitato in questo film solo per portare a casa la pagnotta e sperando che non lo vedesse nessuno... si sono invece trovati a dover fare anche dei sequel!
Ah sì, dimenticavo, la recensione del film si potrebbe racchiudere in due parole "boiata pazzesca" del resto anche tralasciando l'assurda premessa non si può notare una sostanziale assenza di trama, regia e montaggio pessimi, una computer grafica degna di un pessimo videogioco di 15 anni fa ed attaccata con lo scotch e delle interpretazioni da recita dell'asilo! Per carità il protagonista, lo Steve di Beverly Hills!, si impegna anche, Tara Reid invece sempra sempre che sia inquadrata nella scena per sbaglio!
Ma ripensando al film non posso che notare l'incredibile capacità di piegare le leggi della fisica e della natura al proprio volere con una leggiadria degna di un capolavoro neorealista! E così un branco di ventimila squali finisce per essere risucchiato da dei tornado, mentre tutti gli altri pesci continuano a nuotare allegramente in mare, per altro questi squali devono essere mutanti visto che respirano anche in volo e fuori dall'acqua!
Non solo, gli squali riescono a sopravvivere anche se scagliati a terra dal tornato, sempre che non vengano fermati dall'uomo, infatti qualche centinaio di chili di pesce scagliato a terra ad altissima velocità da un tornato può essere semplicemente fermato da un colpo di pistola... o da una motosega! Quest'ultima per altro è la miglior scena della storia del cinema!
Ma andiamo avanti, questa razza di squalo-salmone è in grado di risalire i tubi delle fognature ad altissima velocità, fiondarsi dentro a casa vostra passando dalla finestra e gozzovigliare nel vostro salotto allagato... non mi è chiaro come la casa possa essere completamente allagata mentre all'esterno non ci sia un filo d'acqua... della serie, se abbozzate una piscina fai da te in sala non lamentatevi se gli squali ci si tuffano!
Ma la migliore mutazione di questi squalo-balenadipinocchio è l'incapacità di digerire, se infatti riuscirete a farvi ingoiare interi evitando i devastanti denti potrete sopravvivere al loro interno finchè qualcuno non vi tira fuori. Questa caratteristica può tornare molto utile se state cadendo da un elicottero e non avete un paracadute, tuffatevi in bocca ad uno squalo tanto lui è indistruttibile e cadendo non si farà niente proteggendo anche voi!
Messi da parte gli squali passiamo ai tornadi selettivi, riescono a sollevare migliaia di squali dal mare e ad abbattere una ruota panoramica ma, allo stesso tempo, non creano problemi ad un elicotterino che gli vola attorno e non smuovono le foglie degli alberi a terra! Questi fantastici tornado hanno svariati punti deboli, sono ad esempio allergici agli sgabuzzini, se infatti uno di questi devastanti fenomeni della natura vi sta venendo incontro vi basterà chiudervi nel ripostiglie ed aggrapparvi forte alla maniglia della porta (anche se questa è solo una lamiera scardinata) e vi salverete mentre tutto il capannone attorno a voi verrà raso al suolo con tutto il contenuto!
Non solo, per annientare questi tornado basta buttarci in mezzo un bombola di un qualche gas fatta esplodere artigianalmente, sempre che abbiate a disposizione uno degli elicotterini immuni al tornado con cui avvicinarvi!
Non vi ho ancora convinto a vederlo? E allora vi spoilero anche la morale dell'intero film! Se sei una barista carina innamorarti del vostro capo e flirtate tutto il film con lui in punto di morte, cadendo dal famoso elicotterino e tentando un estremo salvataggio con lo squalo-paracadute, vi renderete conto di aver sbagliato tutto e, nonostante lui finisca per salvarvi con un gesto eroico ed una motosega (mentre siete in due più la motosega all'interno dello stomaco non digerente dello squalo-balenadipinocchio), finirete per inciuciare col figlio.
Quindi, se siete una barista carina ed innamorata del capo chiedetele se ha un figlio! Se invece cercate un film a muzzo per passare una serata evitate Sharknado ammesso che non vogliate fare un giro nell'assurdo senza farvi di anfetamine!

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